Recomeço?

Caros bloguistas,

É com algum pesar que me encontro de novo a postar neste blog... Já fez um ano desde o meu último post. A verdade é que estando empregada não achava que este blog fazia muito sentido, por isso deixei de postar. A verdade é que me encontro de novo desempregada, e agora ainda para mais com muita desilusão a pesar sobre os meus ombros. Já há muitos meses, mais precisamente desde Julho, que não trabalho e, para além das dificuldades económicas inerentes a esta situação, sinto-me cada vez mais desmotivada em relação a esta arte que eu tanto gosto, e à qual dediquei quase metade da minha vida... Que ainda não é assim tão grande, vamos lá ver! ;)

A verdade é que sempre encarei isto como uma luta. "Não vou desistir", sempre disse para mim mesma... Mas não será simplesmente o meu terrível orgulho que me move, que me arrasta, me enterra cada vez mais fundo numa lama que me deprime? Sempre culpei os outros. Não me contratam porque não sou gira, não me contratam porque não sou magra... Talvez não me contratem porque sou incapaz de mostrar o que valho numa audição ou num casting... E se calhar o que valho não é suficiente para me fazer vingar neste mundo.

Por isso tenho estado a ponderar outras formas de fazer a minha vida, para fazer uma vida que não sonhei para mim, mas quem sabe será melhor do que viver na miséria... E a verdade é que não encontro nada... Nada me motiva, nada me apaixona... Mas se calhar não é de paixões que uma pessoa vive. Se calhar a verdadeira felicidade não pode ser encontrada enquanto vivermos obcecados com esta perseguição pela paixão... Talvez seja esse o meu problema... Porque só me senti feliz quando estudava, quando fazia teatro, quando tinha liberdade e orçamentos para experimentar o que queria. E agora apercebo-me que não sorvi tudo o que podia ter sorvido do curso, porque estava demasiado preocupada em acabá-lo, em saber o que vinha para a frente... Eu sabia que ia ser difícil, mas se tivesse consciência que nunca mais ia fazer uma peça teatral que me desse prazer, tinha aproveitado bem melhor... Devia ter tirado outro curso. Não sei é qual...

Esta droga estragou-me a vida... A droga que é a adrenalina que me corre nas veias de cada vez que entro num palco confiante do que estou a fazer... Sinto tanta falta disso! O que me lembro mais é do horror que senti este ano quando me puseram a fazer uma peça completamente mal feita, e sentir-me completamente impotente, e ser completamente responsavel por aquilo aos olhos do público. Não foi isso que eu sonhei. Acabar uma peça para crianças lavada em lágrimas não é o que eu imaginava que ser actriz seria...

E é por isso que quero desistir... Quero engolir o orgulho e admitir "Mãe, tinhas razão quando mo disseste nos meus 14 anos... Teatro não é profissão...".